QUICK STOP SUPÉRETTE
Y a le feu au Quick Stop !
Ouais.
Terroristes ?
J'ai encore laissé la cafetière allumée...
Merde !
Où je vais tirer des meufs quand maman sera à la maison ?
DES EMPLOYÉS MODÈLES...
Alors, prêt pour ton dernier jour ?
Bien sûr.
Et vous partez pour la Floride...
Demain matin. Elle a déjà chargé sa bagnole.
Tu comptes t'éclater avant de quitter le New Jersey ?
Tu me connais.
Je serais toi, je peindrais "Bouffez de la chatte" sur le mur.
Pourquoi ?
Pour marquer ton passage.
Je veux pas passer pour un connard.
Trop tard.
Tu vas me manquer.
INTERDIT D'ENTRER
Ils en ont rien foutu.
Le Seigneur, si : Il a zappé ce trou à rats.
Tu t'es entendu ?
Tu veux me faire croire qu'il te manque pas ?
Sûrement pas ! Et toi ?
Bien sûr que non.
BOUFFEZ DE LA CHATTE ! ! !
Dégage !
JAY ET SILENT BOB VERSION AMÉLIORÉE
Parfois, j'aimerais avoir fait autre chose dans ma vie
que de glander et dealer devant des magasins.
Vétérinaire, par exemple.
Pourquoi pas ? J'adore les phoques !
Ou peut-être astronaute.
Oui...
Être le premier enculé qui découvre une galaxie
et une nouvelle forme de vie extraterrestre...
Et la saute.
Là, on dirait : "Regardez !"
"Ce mec a tronché une martienne."
Putain de merde !
Nos premiers clients depuis notre come-back !
Vous assurez ?
Tout sauf la coke, l'héro et le mange-bite.
Quoi ?
Tu me files un sachet ?
Quinze balles, trou de balle
Mets le pognon dans ma pogne
Il aime chanter.
Ça fait une paie que je vous ai pas vus. Où étiez-vous passés ?
On s'était acheté une caisse et on se baladait en bord de mer,
un keuf nous a serrés pour présomption d'acte criminel.
Ça veut dire quoi ?
On roulait avec les airbags gonflés.
On s'est rangé, ils ont trouvé un kilo de pure jamaïcaine.
Le proc' voulait nous filer 10 ans,
le juge nous a collés en désintox.
En désintox ?
Combien de temps ?
6 mois.
6 mois et 2 jours qu'on est clean, même qu'on nous a décorés.
Mate.
On l'a eu il y a 2 jours, juste avant de sortir.
Mais si vous dealez, vous craignez pas de replonger ?
Pas avec le Christ tout-puissant à mes côtés.
C'est une putain de Bible ?
Une putain de Sainte Bible !
Tu m'as emmené voir des dealers rappeurs intégristes ?
Ils me bottent, moi. Ils sont marrants.
Ils sont cons, oui.
Vous devriez lire la Bible.
C'est plein de trucs super-barges.
Vous saviez que Jésus était feuj ?
2 Egga-Moobys ! On est short sur les patates.
J'arrive.
Tout de suite, Randal !
T'écris quoi, tes mémoires ?
Je suis en train de me faire un bouffon sur son blog.
À quel sujet ?
Trop de temps libre et pas de vie.
Dit le mec qui l'allume sur la Toile.
J'y peux rien, il me gonfle.
C'est un con en fauteuil roulant avide de compassion
qui nous pond une diatribe sur le fait qu'il marchera plus
et qu'on a tous du pot d'avoir des cannes en état de marche.
Cette "diatribe" est la seule façon qu'a cet infirme de s'exprimer.
Je l'emmerde. S'il croit que j'aurai honte de marcher
parce que lui a deux pieds bots ! Ça va pas, la tête !
Alors, je lui balance, à ce roule-zombi,
que moi aussi, j'aimerais bien rester le cul sur une chaise
et me les rouler jusqu'au coin de la rue.
Il est dans un fauteuil roulant !
C'est pour ça que je l'appelle "Roule-zombi".
Éclatez-vous.
Débile mental.
Je relèverai même pas l'ironie.
Qu'est-ce qui te prend ?
Quoi encore ?
Un pauvre infirme veut s'ouvrir à un monde dont il se sent coupé
et toi, tu l'enfonces.
Prends son parti, va.
Es-tu devenu si amer que tu t'en prennes aux handicapés ?
Quels handicapés ? Il est en fauteuil roulant !
C'est pas comme si c'était Anne Frank.
- Anne Frank ? - Oui, Anne Frank.
La gamine qui était...
jusqu'à ce que son infirmière la dresse à coups de lattes.
Tu parles d'Helen Keller.
Non, d'Anne Frank. La sourde-muette-aveugle.
C'est Helen Keller qui était sourde-muette-aveugle.
T'es sûr ?
Alors c'était qui, Anne Frank ?
La petite Juive qui s'était planquée des Nazis
dans un grenier avec ses vieux. Elle a tenu un journal.
Alors, il est bien comme Anne Frank, lui aussi tient un journal.
Non, il est comme Helen Keller ! Il est handicapé, Ducon !
Tu veux toujours avoir raison, hein ?
Suppo nazi !
Quoi ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Non, on sert pas de McVeau au petit-déj'.
Des trous de donuts, à la limite.
BOUFFEZ DE LA CHATTE
On est totalement accros.
Ça fait 12, 64 $.
Détourne les yeux, pervers.
Pas très hygiénique, c'est tout ce que j'ai à dire.
Emma, t'es comme ça à cause de ton clito supersize ?
Tu lui as dit !
Ça m'est sorti comme ça.
Presque comme une petite bite, paraît-il.
Ce qui révèle chez lui des choses que je préfère occulter.
Ça te tente pas, un clito supersize ?
Non, ça ressemblerait trop à une mini-bite.
Tu es dur.
C'est que tu es trop près.
Je peux me retirer.
Et si on se retirait dans un appart à nous en Floride ?
Bon Dieu, Dante !
Combien de fois il va falloir qu'on en parle ?
Ça ne rime plus à rien de s'en trouver un.
Ma mère m'a avoué qu'elle nous offrait
une maison pour notre mariage.
La générosité de tes parents me met un peu mal à l'aise.
Ils nous filent une maison,
ton père me confie un de ses garages...
C'est un peu trop.
Uniquement parce que tu as l'habitude
que la vie te chie dessus.
Ça veut dire quoi ?
Simplement que, tout à coup, tu as une fille qui t'aime,
un nouveau job
et une vie fabuleuse qui s'ouvre devant toi.
Ouvre les yeux, tu as tiré le gros lot.
Tout baigne ?
Y a un problème ?
Je vous ai vus discuter, je venais me joindre à vous.
C'est sympa d'avoir un job aussi prenant.
Oui. Si je me coltinais tous ces mous de la mâchoire
sans respirer, je me foutrais la tête dans la friteuse.
Les couilles aussi.
Tu tiens à me regarder flirter avec mon fiancé ?
Tu es naze à ce point-là ?
Pas vraiment. J'allais même vous demander d'arrêter.
Tu ne peux pas être heureux pour ton meilleur ami ?
Il a enfin trouvé une femme qui l'aime.
Une femme ? Pour moi, tu pourrais aussi bien être un mec.
- Vraiment. - T'es la meuf de mon pote.
T'es devenue persona non baisa du jour où il t'a ébouriffé la fouf.
Me considérer comme une fille te fait flipper ?
Je te considère pas comme une fille.
Je te considère même pas comme...
T'aurais pas dû.
Si tu ne me laisses pas savourer la compagnie de mon mec,
je te flashe ma fouf.
Pourquoi tu ferais ça ?
D'accord ! Je me casse !
Pourquoi t'as fait ça ?
Il va croire que tu voulais
l'embarquer dans une partie à trois !
Avec Graves ?
C'est qu'un blaireau typique du New Jersey.
Cause toujours.
Je parie qu'une fois partie, tu pourras pas retenir une larme.
De joie, oui !
Ça craint, le New Jersey, y a que des demeurés.
Sur ce, je m'en vais.
Tu t'en vas ?
J'ai beaucoup de choses à faire avant de partir.
Mais je t'aime.
Je t'aime aussi.
Je suis sûr qu'elle veut nous embarquer dans une partie à trois.
Mec, quel âge tu as ?
Tu sais que je viens d'avoir 19 ans.
T'as refusé de me remplacer pour mon anniversaire !
Tu disais que bosser ce jour-là me forgerait le caractère.
JE SUCE DES BITES
Au moins ce coup-ci, t'as bien épelé "bite".
Pourquoi ta mère t'amène encore au boulot ?
Et pourquoi tu l'embrasses quand elle se casse ?
C'est pas ta gonzesse !
T'arriveras pas à m'énerver, je suis trop content.
Parce que ta mère t'a roulé une pelle ?
Non. Parce que je viens de découvrir sur le Net
qu'il va y avoir un film tiré des Transformers.
Et alors ?
Comme tu sais, mon pseudo, c'est Optimus Prime.
Je sais. J'aurais préféré pas savoir.
Et donc non seulement c'est génial
qu'il y ait bientôt un film tiré des Transformers,
mais je me retrouve, genre,
avec le meilleur blaze et le meilleur e-mail possibles
pour quand le film sera sorti.
Mais tu vas crouler sous les chattes !
Sois pas dégueulasse !
Dit le mec qui joue à lèche-amygdales avec sa mère.
M. Dante !
Laisse Elias tranquille, Randal !
Ne regarde pas son zizou !
Les Transformers, c'était nul !
Oh non ! C'est beaucoup plus qu'on croit !
Ils écrasent les Ranger Danger quand tu veux !
Voilà qui va me filer des insomnies.
T'es pas interdit de télé chez toi, avec ta famille de culs-bénits ?
Si tu tiens à le savoir,
les caisses et les camions qui se transforment en robots,
c'est pas un blasphème.
D'après mon pasteur,
des machines peuvent se transformer en d'autres machines,
ce n'est pas une insulte envers Dieu.
Les Transformers, si ! Totalement !
Dieu envoie Son Fils unique
mourir sur la croix pour racheter nos péchés,
et pour le remercier, on invente des B.D. aussi nulles
que les Transformers.
Joli coup.
Lors de notre dernière retraite, on a fait un graphique qui...
a prouvé d'une certaine façon que...
Retraite ?
puisque Dieu a créé l'homme...
et l'homme les Transformers,
les Transformers sont comme un don de Dieu.
Non, monsieur, ce ne sont pas un don de Dieu,
mais la malédiction sacrilège
de la Bête qu'on surnomme le Désespéré !
Je ne veux pas t'écouter...
Le Premier des Déchus,
le Dévoyeur de vierges,
le Grand Avorteur !
Pas les forces du mal !
J'vais t'aider à t'arroser la saillie !
Mamie
Mère-grand, c'était comment Ton petit tour au Saint-Siège ?
Au milieu de la nuit J'ai bondi
Entendant des voix
inconnues
Et des rires narquois !
C'était quoi, ça ?
Ce geste.
Je faisais coucou à Becky.
Elle sera là dans 20 secondes !
Tu lui dis bonjour avant même qu'elle arrive ? Fayot !
Ça rime à quoi ?
- C'est par amitié. - C'est ton patron.
On est pas ami avec son patron.
Toi, tu ne l'es pas. Moi, j'aime bien mon patron.
Y a quelque chose entre vous.
T'es ouf !
T'arrêtes pas de lui parler.
Toi aussi, j'arrête pas de te parler.
J'ai toujours dit que t'avais un penchant homo inavoué pour moi.
On est juste amis.
Je te l'ai toujours dit.
Non, imbécile, Becks et moi.
"Becks" ? Je le savais. Tu te fais la patronne !
Oui, c'est pour ça que je me casse avec ma fiancée.
Pourquoi tirer quelqu'un de ton âge ?
Si tu veux semer à tout vent,
ça manque pas de minettes qui déboulent après les cours.
Primo, je trompe pas ma fiancée.
Deuzio, si je devais la tromper, ce serait pas avec une ado.
Pourquoi pas ?
C'est le bon côté du boulot, tout ce code pénal en socquettes.
Et elles me vénèrent parce que j'ai mon permis.
C'est génial.
T'as 33 ans !
Montre-moi une nana de 33 ans
qui s'éclate autant au plumard que son équivalent de 17 ans.
Les mômes d'aujourd'hui sont prêtes à tout.
Et elles crachent pas sur le derche-à-bouche.
- Oh mon Dieu ! - Quoi ?
T'es sérieux ?
Toujours, avec le derche-à-bouche.
Ça se fait pas !
C'est pas moi qui suggère !
Les mômes d'aujourd'hui, elles t'ordonnent de le faire !
On fait pas du derche-à-bouche !
On dirait ma mère !
T'as déjà fait du derche-à-bouche ?
Ça se fait pas.
Tu l'as jamais fait ?
Ça se fait pas !
Je l'ai jamais fait.
Pas une fois ?
Jamais.
Bonjour, les refoulés.
T'as déjà fait une pipe, non ?
J'ai pas encore posé mon sac.
Donc, c'est oui. Toi, t'as déjà brouté une meuf.
Tu veux en venir où ?
Après leur avoir mâchouillé les parties, tu les embrasses ?
Le derche-à-bouche, c'est pareil.
Si je comprends bien, tu assimiles le vagin à l'anus.
Et ?
Tu as rechargé les porte-serviettes ?
C'est le job d'Elias.
Confondre des orifices roses et marrons en fait le job de Randal.
Ta gueule, Go-bot.
Je pourrais tous vous attaquer pour harcèlement sexuel.
Tu m'obliges à restocker les porte-serviettes parce que
je crois au derche-à-bouche.
Ça se fait pas !
Mets-toi à la page.
À toi, je peux le dire, parce qu'on est amis...
Parfois, dans le feu de l'action,
il arrive qu'on pratique le derche-à-bouche.
Je le savais !
Putain, ce que je m'ennuie !
Et l'ennui, c'est le premier pas vers la rechute.
Tu me baiserais ?
Moi, oui.
Je me baiserais comme un taureau.
Merde.
Bonjour, Mlle Scott.
Tiens donc, le maître de l'évasion.
Je suis pas encore parti.
Dans ta tête, tu l'es depuis un mois.
Vous partez quand ?
Demain matin.
Je t'ai laissé l'adresse pour ma dernière paie.
Effectivement.
C'est la maison de ses parents, non ?
Oui, mais on n'y habite que jusqu'au mariage.
Après, m'a-t-on dit, ses vieux nous offrent une baraque.
Sympa !
Les dots font un retour en force !
Son père a même ajouté deux veaux gras et une chèvre.
Tu vas me manquer.
Toi aussi.
J'arrive pas à croire que tu vas me laisser ici.
Avec Randal Graves, en plus.
Démissionne.
Viens en Floride gérer le garage avec moi.
Voilà qui est tentant.
Comment pourrais-je refuser ?
Peut-être parce que c'est un garage ! En Floride !
Ce serait pire qu'ici ?
Dis tout le mal que tu veux.
Dès que mon oncle est rétabli, je me tire.
- Comment il va ? - Beaucoup mieux.
Ça a pris deux ans et trois chimios,
mais ses globules rouges sont remontés.
C'est génial.
Pour moi, aussi.
J'étais venue pour trois semaines, ça a duré trois siècles.
Tu sais, on peut passer ton dernier jour à discuter
de ce que je ferai quand tu seras parti,
ou faire comme si c'était une journée normale.
Randal.
"Un Anneau pour les gouverner tous..."
Et tu t'étonnes qu'aucune nana ne veut de toi.
Je m'étonne pas.
Parce que tu t'es résigné au fait que t'auras jamais de nana.
J'en ai quand je veux.
T'es incapable d'en lever une, morpion.
Trop chtarbé, trop triste.
Je me tape des nanas par poignées.
Ta seule nana, c'est ton poignet.
Qu'est-ce que t'en sais ?
T'es encore plus taré que Potsie dans Happy Days
et les nanas détestent encore plus les accros au Seigneur des anneaux.
Elles adorent Le Seigneur des anneaux !
Celles qui s'éclatent avec les épées et les elfes ?
Je leur fourrerais même pas la torche de Gondor.
Ce que t'es dégueulasse !
Hé mec.
Bienvenue au Mooby's.
Je voudrais un Piz-à-lait frappé,
un McVeau et des rondelles d'oignons frits.
"Un Anneau pour les gouverner tous..."
"Un Anneau pour les trouver..."
Mon Dieu !
"Un Anneau pour les amener tous..."
"Et, dans les Ténèbres, les lier !"
- Ouais ! - Mec !
Combien de fois ?
3 pour La Communauté, 2 pour Les Tours,
et 4 pour Le Retour.
5 pour Le Retour.
Écoutez, vous deux,
y a qu'un seul retour !
C'est pas celui du Roi, c'est celui du Jedi.
Un accro à Star Wars.
Accro, moi ? Regardez-vous, à déballer vos précieuses !
Faut lui pardonner. Il a rien pigé à la Trilogie.
Où va le monde ?
Y a qu'une trilogie, abrutis.
On devrait appeler ton pote Padmé,
vu qu'il est dingue de "Mannequin" Skywalker.
"Alerte ! Alerte ! Je m'appelle Anakin !
"Mon manque de talent fout saga en l'air !"
T'es complètement jeté, Jar-Jar !
Moi ?
Ces Hobbits sont hyper-chiants.
C'est qu'une bande de tarés qui marchent.
Trois films sur des mecs qui marchent vers un volcan.
Voici le premier...
Puis voici le deuxième...
Totalement largué. Loser.
Prêts pour le troisième ?
Génial !
Même les putains d'arbres marchent.
Là, tu dépasses les bornes.
Malgré ton analyse simpliste de la trilogie,
Le Seigneur des Anneaux est un exploit !
L'Académie a même décerné
l'Oscar à Peter Jackson,
ce que ton pote
George Je-me-touche Lucas n'obtiendra jamais !
Bada...
Boum.
Je vais te dire :
si Peter Jackson voulait me bluffer avec sa trilogie,
il l'aurait bouclée sur sa fin logique,
sans en rajouter 25 autres !
Et c'est quoi, sa fin logique ?
Éclaire-nous !
Quand Frito sort de son coma
et les Zobbits font du trampoline sur son pieu,
Sam, appuyé contre la porte, lui lance un regard hyper-pédé.
Pas Les Anneaux, Randal !
Ce que tu veux sur Jésus, mais touche pas aux Anneaux !
Je te botterai le cul jusqu'à la Comté,
si tu la fermes pas !
Je pensais même que Sam allait dire aux Zobbits de se casser
pour qu'il puisse sauter sur Frodo et le sucer !
Ça, ce serait une fin digne d'un Oscar.
Pédé ! C'est pas des homos, c'est des Hobbits !
Et à la fin de ce festival de sucette,
juste avant le générique,
Sam balance sa chiasse dans la bouche de Frodo.
Je te jure...
Je t'emmerde !
Y a un accro des Anneaux qu'a gerbé sur le comptoir !
Où est la serpillière, pour qu'Elias nettoie ?
Avec les produits d'entretien.
On a des produits d'entretien ?
Ça sent quoi, ici ?
Au revoir.
Je t'ai à l'œil.
Tu sais qu'il va gicler quand tu seras plus là pour le protéger.
C'est toi qui l'encourages, à prôner le derche-à-bouche.
Je ne prônais rien, espèce de pudibond !
J'ai dit que ça pouvait arriver.
Et si Emma te le demandait ?
Doux Jésus, non !
"Tout est permis, en amour !"
C'était un peu rosse, hein ?
Assez feuilleton télé, oui.
Pardon.
Je sais pas pourquoi j'ai dit ça. J'aime bien Emma.
Moi aussi.
C'est pour ça que tu te maries !
Vivement que tu te fiances,
que je puisse moi aussi te casser les couilles !
C'est pas demain la veille !
C'est vrai, j'oubliais : la princesse Iceberg
ne croit pas au mariage.
Je dis pas que c'est pas bien pour toi,
mais pour moi, le mariage va à l'encontre de nos vraies impulsions.
Être aimé ?
Baiser le plus possible,
répandre sa semence, et propager l'espèce.
Et tout ce dont le cinéma nous gave
a pour seul but de nous pousser à procréer
et à faire marcher l'économie.
Le mariage, c'est la clé de voûte de l'économie.
Quelle sentimentale !
Tu ne crois vraiment pas à l'amour, Beckala ?
À l'amour romantique ?
Non.
J'aime mes parents. J'aime ma bagnole. Je t'aime.
Mais l'amour romantique ? Deux cœurs et des fleurs ?
"T'es la seule, l'unique" ?
Tu sais combien il y a de gens sur terre ?
Y aura toujours quelqu'un
qui te correspondra mieux que celle que t'épouses.
Si on suit ta théorie, je devrais trouver mieux qu'Emma ?
Tu vas pas m'entraîner sur ce terrain-là.
Attends !
Tu crois pas que je l'aime vraiment ?
Tu aimes... ce qu'elle représente.
C'est-à-dire ?
C'est la fille qui te voyait même pas au lycée !
Après s'être bien donnée pendant des années,
elle a pigé que les super-chauds, c'était pas ça,
et elle s'est jetée sur un mec...
T'as failli dire "super-moche" !
"Différent."
Jolie pirouette.
Elle a mis des années
à piger ce que toute mère cherche à nous inculquer,
mais elle y est arrivée toute seule :
les mecs qui te ressemblent
ont beaucoup plus à offrir
car vous faites plus d'efforts.
Pourquoi, je suis Freddy Kruger ?
Non, t'es un bon parti. Plus ou moins.
Elle aussi.
Un, elle est jolie, deux, c'est elle qui décidera de tout.
Et tant mieux, car t'es nul quand t'as une décision à prendre.
Tu vas passer mon dernier jour à me traiter de loser moche et indécis ?
T'as bossé au Quick Stop pendant quoi, dix ans ?
Et tu es ici depuis presque un an ?
Et à chaque fois, dès le départ,
tu n'as parlé que de te tirer "pour vivre ta vie".
Mais quand Emma t'a lancé :
"Viens en Floride, on baisera comme des oufs
"et mon dabe te filera un job"...
Là, tu t'es remué.
Ce que je comprends : Emma est ton ticket gagnant.
Et toi...
tu es quoi ?
Juste la nana qui se tape des losers moches et indécis
dans la cuisine après la fermeture.
On ne va donc jamais en reparler.
Pour dire quoi ?
Tu regrettes ?
Et toi ?
Qu'on ait fait ça sur le plan de travail.
C'est pas toi qui t'es foutu de la mayo plein la chatte.
Que veux-tu que je te dise ?
On était soûls, c'est arrivé.
Mais je suis pas une monogame intégriste comme ta copine.
Sinon, je ferais tout pour te garder ici.
Si quelqu'un peut le faire, c'est bien toi.
Y a ta meuf qui te cherche.
Suis-moi dehors ! J'ai une surprise pour toi !
- C'est ça, ma surprise ? - Non.
Au revoir les chevaux
Kinky Kelly et son super-étalon
Hé.
Alors...
Tu cherches un bon site sur les Transformers ?
Parce que sur carstobots.com,
tu peux te choisir un avatar
correspondant à ton image convertie en robot.
Je ne surfe sur les sites des Transformers
que devant des meufs, qu'elles voient que je suis cool.
Alors, tu cherches quoi ?
Un cadeau d'adieu pour M. Dante.
Ah bon ?
Pourquoi pas une réplique de l'épée d'Arwen ?
C'est à la fois judicieux et pratique.
Je pensais à un truc plus sexy.
Quoi de plus sexy qu'une épée de princesse elfe ?
Un show avec un âne.
C'est quoi ?
T'as déjà vu une gonzesse sucer un brel ?
Casse-moi mon coup et je t'explose !
Tu vas la fermer ?
C'est de la bestialité !
De première bourre, j'espère.
Qui voudrait voir ça ?
Moi. Dante. Toi.
Je veux pas voir ça. Pourquoi tu voudrais voir ça ?
Parce que c'est super-tordu.
Et je veux voir si elle l'avale, son litre de sperme.
Ça y est.
"Kinky Kelly et son super-étalon."
"Après sa tournée salement triomphale à Tijuana,
"Kelly reprend la route."
À cru sous son brel, Jacky !
Avoue que comme jeu de mot, ça vaut bien Oscar Wilde.
Y a des photos ?
Juste une de Kinky Kelly suçant Optimus Prime.
C'est vrai ?
Prête-moi ton portable.
Je ne dois m'en servir que pour appeler mes parents
en cas d'urgence.
C'est un cas d'urgence. On va booker Kinky Kelly,
ça donnera à M. Dante un viatique mémorable.
T'aimes bien M. Dante, non ?
D'une façon non-homo.
Ton portable.
Dante a jamais vu de show avec un âne.
On va lui offrir ça avant qu'il aille en Floride se marier
et s'enfermer dans un monde
qui exclut les shows tordus avec un âne.
Bonjour ! Je voudrais booker Kinky Kelly.
Ce soir.
D'accord.
Ils m'ont mis en attente. On croise les doigts.
On devrait aussi se croiser la queue.
Boulot, boulot, boulot.
Tu penses qu'au boulot, Hicks.
- Hé Becks. - Hé Emma.
Super T-shirt.
N'est-ce pas ? Je l'adore.
Mais ce que j'aime encore plus, c'est ceci.
Ça vient d'arriver, je voulais les lui montrer.
Et te donner la tienne.
J'en ai une aussi pour Randal, je suppose.
C'est quoi ?
C'est dans trois mois,
mais on serait ravis que tu fasses le voyage.
Comment rater ça ?
Je pensais qu'on attendrait d'être arrivés pour fixer la date.
Qu'il est mignon ! Il se remet à penser.
Si on laissait faire ces chacals, rien ne serait fait !
Il faut parfois décider à leur place.
J'ai tout noté. Je vous attends. Merci.
Mon pote, ce soir, ça va rocker dans le New Jersey.
J'ai des doutes, Randal.
Si c'était un canular ? Y a des photos sur le site ?
Curieusement, non.
Mais si t'as déjà vu une photo de gonzesse suçant un âne...
Et si t'as jamais vu ce genre de photo ?
T'es aussi aveugle qu'Anne Frank.
Pourquoi avoir le haut débit si c'est pas pour mater
du sexe plus crade et déjanté que t'en connaîtras jamais ?
Oh, putain !
Je l'avais jamais compris jusqu'ici.
T'es puceau, hein ?
Tu sais bien que j'ai une petite amie.
Elle s'appelle comment ?
Myra Hodgkiss.
Tu viens de l'inventer ! Ça pue le pseudo !
Toi et Myra, vous avez déjà baisé ?
C'est un peu indiscret, Randal.
Je te raconte tout de ma vie sexuelle.
T'as même sniffé mes doigts
quand j'ai tiré la petite Weathers dans le bureau !
Tu m'as forcé à les sentir.
Peut-être que ça te branche pas, les chattes.
Qu'y a que la bite qui t'intéresse.
Non, j'adore les chattes !
Alors, Myra t'a déjà laissé lui limer la teuche ?
D'abord, ça te regarde pas. Ensuite, elle peut pas.
Pourquoi ?
Elias ! Tu dois apprendre à me faire un peu plus confiance.
Dante parti, c'est toi qui seras mon meilleur ami.
Tu parles !
Avec qui d'autre j'irai glander ? Y aura plus que toi et moi.
Apprends à me faire confiance.
Ouvre-toi, dis-moi des choses.
Genre, pourquoi t'as pas baisé Myra ?
On peut pas, à cause de Fichet.
C'est quoi, Fichet ?
Un petit troll qui se niche au fond de sa chatte.
Son troll de chatte, quoi...
Évidemment.
Dès qu'ils ont une petite fille,
les parents leur insèrent un petit troll quand elles sont mômes
pour empêcher toute relation sexuelle avant le mariage ?
Bien sûr.
Celui de Myra s'appelle Fichet.
Et donc, même si elle veut totalement coucher avec moi,
elle me dit que si je lui mets mon zizi dedans,
Fichet va le mordre.
Il faut que j'attende que Fichet
s'évacue avec son pipi le jour de ses 21 ans
pour pouvoir coucher avec elle.
C'est Myra qui t'a dit ça ?
On parle souvent de sexe entre amoureux, Randal.
Tu le saurais si t'avais une copine.
Vous vous êtes déjà embrassés, au moins ?
On peut pas, à cause de Calgote.
Calgote étant son troll de bouche.
Les femmes...
Je reviens.
Tu croiras jamais ce qu'Elias m'a dit.
Regarde qui est là.
Randal Graves.
Tu travailles ici, toi aussi ?
Il y en a d'autres de notre promo derrière ?
Eh bien !
Cornichocul.
Regardez-vous, les marremployés.
Rien n'a changé.
Entre deux bagarres
pour savoir qui a tiré le premier,
Han Solo ou Greedo,
il vous reste assez d'énergie pour vous foutre des autres ?
Alors commande vite et dégage, qu'on puisse se foutre de toi.
T'es pas en position de te foutre de qui que ce soit, Graves.
32 ans et tu grilles encore des steaks ?
Et avant, c'était le Quick Stop ?
Pendant dix ans ?
On peut pas tous être des cyber-millionnaires.
Qui est cyber-millionnaire ?
Elias, Lance Dowds. Un copain de lycée.
Il a inventé un moteur de recherche qui compile
toutes les super-soldes en ligne.
Tu connais ? mad-ducats.com.
Amazon l'a pas racheté pour 20 millions ?
Oui, mais avant d'être M. Mad-ducats, il était Cornichocul.
En première année,
les seniors nous faisaient passer un bizutage.
Genre, on nous jetait tout nus dans les douches des filles.
Mais Lance a tiré le gros lot :
on lui a mis un cornichon dans le cul,
puis obligé à faire 3 mètres.
Si le cornichon tombait en cours de route,
il devait le croquer, se le remettre dans le cul et repartir.
T'en fais pas, il y est arrivé.
Il lui en restait assez, même après quatre bouchées.
Tu dois être la seule personne qui s'en souvienne encore.
Toi aussi, ça t'a marqué... Cornichocul.
Ça vous dirait de créer un super-site web
sur Le Seigneur des anneaux et Les Transformers ?
Je vous l'anime gratos.
Du calme, Fichet. Il s'en fout de tes Zobbits et de tes Go-Bots.
Ne l'insulte pas.
Les Go-Bots, c'est des sous- Transformers.
Merci !
J'arrête pas de lui dire !
Voici mon e-mail.
Envoie-moi quelques-unes de tes idées.
Chouette.
Alors...
Qu'est-ce que je veux ?
Un McVeau régime avec fromage et un Coca light.
Je m'en occupe.
Voilà.
Ça a été rapide.
Et tout frais.
Merci. Revenez nous voir.
Vous me l'enveloppez, que je puisse avoir mon burger ?
Vous savez quoi ? Prenez le mien.
J'ai l'impression que je vais pas aimer ça.
Merci, Cornichocul !
Cornichocul m'a offert ça !
Je hais la cuisine rapide. C'est malsain.
Mais quand j'ai su que vous travailliez ici...
j'ai tenu à le voir de mes propres yeux.
C'est sympa d'avoir autant de temps de libre.
Et réconfortant de constater que certaines choses changent pas.
Salut, les prolétaires.
Bada Boum.
Et merde. File-moi ta bagnole.
T'es censé bosser.
Faut que je m'aère deux minutes ! File-moi ta bagnole !
Elias, dis à Becky qu'on revient !
Où on va ?
Ça a un goût de pisse et de mouches, non ?
T'es sûr de vouloir faire ça ?
Ça va me requinquer.
Quelque chose m'échappe :
t'as ton permis, tu peux conduire une vraie bagnole.
Mais c'est au volant d'un kart que tu te sens mieux ?
Ça me recentre, d'accord ?
Tu te branles bien dans les toilettes.
Je l'ai fait qu'une fois. Et c'était pas pour me recentrer.
Non, pour jouir.
Je sais pas pour toi, mais jouir, ça me recentre.
Alors pourquoi on est allés faire du kart ?
Je veux pas me branler au Mooby's.
S'il entrait un client
que ma branlette rende si dingue et si raide
que je doive le cogner pour qu'il m'avale pas la bite ?
Plausible, comme scénario.
Les conneries de Lance t'ont vraiment atteint !
Je l'emmerde. Ça a toujours été un bouffon.
J'aurais pas dû le laisser m'énerver.
Au moins, j'en ai tiré un tour de kart.
En quoi ça aide ?
Je sais pas. Ça me rappelle une meilleure époque de ma vie.
Mais encore ?
Quand on était mômes et que l'avenir était devant nous.
On est pas si vieux !
Mais parfois je me dis que l'avenir nous a largués il y a longtemps.
Tu peux encore faire quelque chose pour ça.
Je ne veux pas me branler dans les chiottes du restau.
Mais tu pourrais quitter Mooby's.
Changer complètement de vie.
Pour quoi faire ?
Et qu'est-ce que t'en as à foutre ? Tu te casses.
Merci, les mecs. Bravo. Magnez-vous !
Désolé.
C'était un n° 2 ?
Oui. Taille bison.
Ça fera 13, 84 $.
Deux Surlys et un burger.
Ça vient. Et les frites ?
Pas vraiment ça.
Écarte-toi de la friteuse avant qu'elle nous explose à la gueule.
C'est pas moi qui me suis taillé !
C'est trop te demander de faire des frites ?
C'est la machine qui fait tout.
Elle doit se convertir en robot pour que tu la prennes au sérieux ?
Dégage !
Ça vient, ces frites ?
Je n'ai pas toute la nuit.
Ils devraient engager des Mexicains.
Ça, ils chôment pas.
On m'a viré à cause d'eux.
Ces enfoirés posaient un toit en trente secondes.
Où étiez-vous ?
Laisse tomber.
D'accord, c'est ton dernier jour, mais fais semblant de t'intéresser.
Lâche-le.
Une graine de couille du lycée
est venu nous rappeler qu'on était des nuls.
Je me suis tiré pour décompresser, si tu veux savoir.
"Une graine de couille" ? C'est quoi ?
Je sais pas. Une perversion de Blancs.
Les blanches leur font tout. On se casse une petite graine ?
Tu sais le nombre d'ex-copains que j'ai vus défiler ici ?
J'en ai même servi un que j'avais sucé après un match.
Moi aussi, j'ai servi ton frère.
Et M. Super-cool s'est laissé emmerder
par un loser venu se foutre de son McJob ?
Lui, je l'emmerde.
Tôt ou tard, je ferai quelque chose de ma vie.
Et tout ce que j'aurai fait ne sera pas en vain.
Tout concourt à un but.
Y compris faire ces putains de frites ?
Ça vient !
Attention à ce que tu dis, surveille ton vocabulaire.
Je vois personne de ma congrégation.
Ça me gêne pas qu'on se moque de cet uniforme imbécile,
mais je vais pas laisser un putain de bouffon
nous traiter, Dante et moi, comme des guenons de gouttière.
Pardon, il débute.
Il n'a pas vraiment dit ce que je pense qu'il a dit ?
"Guenons de gouttière" ?
Qu'est-ce qui te prend ?
Rendez-moi mon argent !
Bien sûr. Et tenez, offert par la maison.
Je vais pas manger un truc préparé par un toubab intégriste !
Moi si. Ça n'a pas de goût, le racisme !
Quel racisme ? "Guenons de gouttière" ?
Laisse tomber, Champagne.
Vous avez du pot que mon mari ne vous explose pas les gencives !
Pourquoi ?
Oui, pourquoi ?
Ce n'est pas nous qu'il a traités de guenons.
Me frappe pas,
le juge te l'a interdit !
Tenez, voici votre argent.
Et emportez votre repas.
Je vais tout raconter au journal.
Vous allez être tous virés !
Je prends ça. Merci.
Merde !
Revenez nous voir !
Ne me lâche pas, bébé.
T'as pété les plombs ?
Quoi ? Depuis quand c'est un crime de dire "guenon de gouttière" ?
Depuis toujours !
Parce que c'est du racisme anti-noir !
Pas du tout. "Nègre", oui.
Randal vient de traiter M. Dante de nègre ?
Ta gueule, Elias !
J'ai pas dit que Dante était nègre,
juste que "nègre" était une insulte raciale.
"Guenon de gouttière" aussi !
Pas du tout.
Bamboula, Sambo, Trace-de-pneu, Tache-de-mazout...
Ça, c'est raciste.
Pas "guenon de gouttière".
Je vais tenter
d'occulter cette discussion.
Elias, nettoie-moi tout ça. Et toi, t'es à ça de gicler !
Bordel de merde !
Putain, tu veux vraiment te faire virer ?
Depuis quand "guenon de gouttière", c'est raciste ?
Depuis que les premiers racistes s'en sont servi.
Ma mamie me traitait de "guenon de gouttière"
parce que je m'y adossais pour mater les voisins.
Même si ta grand-mère l'utilisait comme terme affectueux,
ça reste une insulte raciste.
Comme si elle t'appelait "le petit youtre".
Mais non.
Elle témoignait du plus grand respect envers la communauté juive.
Elle me disait de bien traiter les juifs,
ou je serais maudit par les youdis.
Putain de merde !
"Youdi" est aussi une insulte !
Mais non.
Mais si !
Elle les traitait pas de "youtres".
Elle disait juste "youdi". C'était mignon.
C'était pas mignon, c'était raciste !
Non, elle était vieille, et de son temps, on parlait comme ça.
On était pas raciste pour autant.
Encore qu'elle qualifiait un tesson de bouteille de "lame de nègre"...
Peut-être qu'elle était un poil raciste.
"Un poil" ?!
Reste que "guenon de gouttière", c'est pas raciste.
Je l'applique à tous les glandeurs, pas qu'aux blacks.
On devrait pouvoir récupérer le terme et le sauver.
Y a rien à sauver !
Le seul but de sa création, sa seule raison d'être,
c'est de rabaisser toute une race.
Et même si tu voulais, tu pourrais pas, t'es pas black !
Quoi ? Je peux pas faire une chose à cause de la couleur de ma peau ?
C'est toi, le raciste.
Je vais le récupérer. Tu vas voir.
Qu'est-ce que je t'offre, ma petite guenon ?
C'est cool, je le récupère.
- Hé. - Hé.
Ça te fait peur de te marier ?
On reprend une discussion qu'on a jamais eue ?
Je réfléchissais
et je me disais que peut-être tu attendais qu'un ami
t'empêche de te lancer dans ce mariage
en te demandant si t'étais prêt à te marier.
Alors, je te le demande : as-tu peur de te marier ?
D'une certaine façon.
Le mariage ne me fait pas peur.
J'ai toujours voulu me marier.
Mais je crains la cérémonie.
Pourquoi ?
Je sais pas danser.
Tu déconnes.
J'aimerais bien.
Tu vas te lier pour la vie à quelqu'un
qui te comprend moins que tes potes,
et tout ce qui te ronge, c'est de danser à la réception ?
Je pense qu'elle finira par me comprendre.
Ça arrive quand on reste mariés assez longtemps, non ?
Tu plaisantes ?
Mes parents le sont depuis 35 ans, ils se comprennent toujours pas.
Emma est jolie,
intelligente, joyeuse, elle a du cœur,
et Dieu sait pourquoi, elle m'aime.
Et je devrais y renoncer parce que j'ai des appréhensions ?
Danser à la réception
est mon souci le plus immédiat, car je n'aurai,
en principe, qu'une chance de danser à mon mariage.
Tu danses même pas le slow ?
Tout le monde danse le slow.
Mais comme je vais rencontrer
sa famille au grand complet,
j'aimerais faire preuve d'un certain panache sur la piste.
Faire impression, pour qu'ils comprennent
ce qu'Emma voit en moi,
au lieu de me prendre pour un naze incapable de se remuer les fesses.
T'es sérieux ?
Viens.
Douze-étapes !
Jay !
Seigneur ?
Par ici, connard !
Qu'est-ce que tu fous là-haut ?
Si tu comptes te jeter, fais-moi d'abord goûter ta chatte !
Que je sache !
T'as toujours ta boom-box ?
Mets-nous un truc, volume à fond !
Un truc dansable !
Ici ?
Sérieusement, tu veux m'apprendre à danser ici ?
Tu préfèrerais devant les clients ?
Quels clients ?
Ta gueule.
Attends la musique.
Ça part d'ici.
Ça vient.
Un truc un peu moins démoniaque !
Merci !
Oui ! OK...
Suis-moi.
En avant...
En arrière.
À droite...
À gauche.
Tour à droite...
Shimmy.
C'est vrai, t'es nul.
Je t'avais prévenue.
Regarde-moi.
Je t'aime, Becky.
Je suis enceinte, Dante.
GUENON DE GOUTTIÈRE POUR LA VIE
J'ai des doutes.
Sur ta sexualité ?
Sur la Floride.
Tu parles. Pourquoi maintenant, tout à coup ?
Becky est enceinte.
Ah bon ?
Et t'as peur de rater le baptême ?
C'est moi, le père.
Ça craint. J'ai une envie de pisser qui me prend à la gorge !
Fais pas de bruit.
Arrête de mater ma bite.
Mes couilles !
On l'emmerde !
Comment t'as fait un môme avec une meuf qu'est pas ta fiancée ?
Elle a chopé ça en allant chier après que tu te sois branlé !
Je le savais !
On a baisé un soir après le boulot.
Où ça ?
Ici. Sur le plan de travail.
C'est mon plan de travail !
- Je fais quoi ? - Et Becks ?
Elle veut le garder.
Et te faire quitter Emma pour l'épouser ?
Elle va le dire à Emma ?
Alors, où est le problème ?
- T'es si épais que ça ? - Sérieux !
Si Becks te les casse pas, où est le lézard ?
Pars pour la Floride et fais plein de chiards.
Sachant que j'en laisse un ici ?
Comment tu fais pour te taper deux bombes qui ne veulent que toi ?
T'es plus moche que Freddy Kruger
et t'as toujours deux meufs qui se battent pour toi.
N'en parle à personne.
À qui j'en parlerais ?
Sérieux ! Pas pour moi. Becky veut pas que ça se sache.
Fallait pas me le dire.
Tu m'as souvent baisé,
mais là, c'est super-important.
Promets-moi de la fermer !
Si tu me baises là-dessus, je te jure, je te pète la gueule !
Avec quelle armée ?
Je suis sérieux !
Moi aussi, avec quelle armée ?
Promets-moi !
D'accord ! Lâche-moi, espèce de barge !
Merde !
Je peux te parler ?
Bien sûr. On était juste...
Que ton premier-né soit un garçon !
Elle me cherchait ! C'est sorti comme ça !
Tu me frappes ?
T'as esquivé !
Tu voulais me frapper !
- Où est Becky ? - Partie.
M. Dante ! Je sais pas empaqueter et Randal a fini les cornichons !
Cafteur !
Désolé, Randal.
Becky !
Elle a dû rentrer se refaire un test de grossesse.
Qu'est-ce qui pourrait m'arriver de pire ?
Qu'est-ce que tu fous ? Cours-lui après !
Tu crois ?
Et comment ! Réglez le problème.
Va lui parler pendant une heure et reviens.
Une heure ?
Plus longtemps,
on finit par dire des choses qui fâchent.
Parle-lui pendant une heure, puis reviens m'aider à fermer.
Tu peux pas fermer tout seul ?
Tu vas être papa.
Il est temps que tu assumes.
Reviens dans une heure.
Vous devez être avec Kinky Kelly.
Bien vu. Randal ?
Oui. Vous en avez pour long à vous installer ?
Je dois brancher ma platine
et accrocher des projos.
Et faire de la fumée, pour l'ambiance.
Foncez.
On a une heure avant que l'invité d'honneur revienne.
Je peux rencontrer Kelly avant le spectacle ?
Kelly préfère s'isoler avant.
Mais après, si vous voulez, pour 500 $, vous pouvez baiser Kelly.
Vraiment ? Sympa !
Ça se passe où ?
Dans le restaurant.
Sans déconner.
Pas assez grand ?
Si. Mais c'est un peu bizarre, non ?
"Bizarre" ? Vous donnez dans la plus pure bestialité...
Hé, taré !
Ça s'appelle de "l'érotisme inter-espèces".
Intriguant.
CLINIQUE
Oh non, ça recommence !
Y a le feu au Mooby's sur Memorial Parkway.
HUILE VÉGÉTALE
Qu'est-ce qui se passe ?
On enterre ta vie de garçon !
On va tous se péter la gueule et s'envoyer en l'air !
Elias est complètement schlass !
C'est géant ! Il s'est enfilé 2 sticks de pure skunk !
Au diable, Fichet ! Klaxonnez si vous aimez les chattes !
Nous, on adore ça !
Avant ton départ, on va mater un truc dont on parle
depuis qu'on a vu Le Palace en folie chez tes vieux à 12 ans !
De quoi tu parles ?
Tu vas me manquer.
Toi aussi, mais là, c'est un peu too much.
T'as encore rien vu.
Que la fête commence !
Mesdames et Messieurs... Toi aussi, Elias !
De retour de la capitale mondiale de la débauche, Tijuana, Mexique !
Oh non !
Oh oui !
Vous allez entrer dans la plus pure bestialité...
L'érotisme inter-espèces, Ducon !
...l'érotisme inter-espèces de top niveau !
À peine rentrés de Tijuana...
Kinky Kelly et son super-étalon !
T'inquiète pas, la meuf arrive.
Elle va pas tarder.
D'une minute à l'autre.
Je le trouve bien entreprenant avec son âne.
Où elle est, la meuf ?
Yo, Freddy Mercury ! Où est Kelly ?
Devant toi.
Je croyais que c'était le super-étalon !
C'est moi, le super-étalon.
Mais c'est un mâle !
Kelly est aussi un nom de mec.
Suite à une méprise de sémantique,
y aura pas de meuf.
Et qui va sucer l'âne ?
J'ai le barreau grave !
Oh mon Dieu !
Où t'étais passée ?
Qu'est-ce qui se passe ici ?
De l'érotisme inter-espèces.
Ça va ?
Je suis dégoûtée et révulsée et...
je peux pas m'empêcher de regarder.
C'est énorme !
Faut qu'on se parle.
T'as vu la taille de ce gourdin ?
Je t'aime.
Et je crois que tu m'aimes aussi.
Bien sûr.
On est amis.
Je crois que tu m'aimes plus qu'en amie.
Ça va, tu peux le dire.
Mais je crois pas à l'amour romantique.
Je crois que si.
Tu tiens à en parler maintenant ?
Je crois que le spectacle est terminé.
J'en doute.
S'il va se branler, moi aussi, je vais me branler.
Je crois pas qu'il va se branler.
Vous allez tout rater !
Hercule va bourrer son bourrin avec sa Francfort !
Mets ça en réserve.
J'espère que ce brel n'a pas un troll de fion.
C'est bon.
Quoi donc ?
Je t'aime.
Quelle putain de taré bande en regardant un mec tirer un âne ?
Pardon, Jésus !
Dante ?
FLORIDE À JAMAIS N.J. PLUS JAMAIS
Qu'est-ce qui se passe ?
Du gâteau !
Je pissais dehors quand j'ai appris. Félicitations !
T'attends un bébé, non ?
Non. Qui a dit ça ?
Un connard.
Pardon.
Enculé !
Balance-lui ça !
On sort ensemble ?
Emma, je sais pas quoi dire.
Garde-le, sale pute.
Emma !
Pas ça.
Merde ! Encore ! Faut que j'achève.
Les keufs sont là, on est chargés et je suis en liberté surveillée.
Quel bordel ?
"Guenon de gouttière" ?!
C'est cool, je le récupère.
J'adore les chattes et la bière !
"Je viens appeler les pécheurs au repentir... " Saint Luc
QUE FERAIT JÉSUS ?
C'est du déjà-vu, non ?
L'architecture des prisons n'a guère changé.
Ils devraient mettre des barreaux en laser.
Ou construire une cage en plexi, comme celle de Magnéto dans X-Men 2.
Restons réalistes.
Ce qui serait pas con,
c'est de la carbonite.
T'en penses quoi ?
Que je vais te tuer !
Mad Max au Thunderdome !
T'as détruit ma vie.
Elle l'était déjà !
À quoi tu pensais ? Un sex show avec un âne !
C'était pour ton départ.
Merci, mais je pensais pas partir pour la taule !
Les garçons !
Vous risquez rien pour avoir assisté à du sexe inter-espèces.
Vous serez acquittés.
J'aurai droit à une amende pour abus sur un animal
et à des regards dégoûtés de trouducs conservateurs
incapables d'apprécier l'exploration sexuelle.
Mon âne me manque !
Je te crois pas.
J'arrive enfin à me ressaisir,
je suis à ça de partir pour une nouvelle vie
et tu vas tout bousiller en faisant de moi un taulard !
Ouais, c'est ma faute si ta vie est foutue.
M. le Fiancé qui a engrossé son boss.
T'as engrossé le proprio du Mooby's ?
Ta gueule !
T'es l'incarnation du chaos.
Tu m'as toujours baisé en t'accrochant comme un boulet.
Comme un boulet. Moi !
Il y a dix ans, quand on est allé à l'enterrement de Julie Dwyer,
tu te répétais "Chie ou sors des chiottes."
C'est toi qui disais ça, pas moi.
Tu "reprenais ta vie en main" pour aboutir à quoi ?
À bosser dans une supérette qui a cramé.
J'ai fait des études.
Sans jamais les finir.
Parce que tu te cassais !
On perdait notre temps en classe !
On s'était même inscrit en Criminologie !
On pensait devenir quoi ? Batman ?
Au moins, on faisait quelque chose,
au lieu de glander dans une putain de supérette.
Dis ce que tu veux du Quick Stop, mais il me manque.
J'adorais y bosser. Ça a été la plus belle époque de ma vie.
Là, c'est sûr, tu débloques.
Parce que j'aimais ce que je faisais ?
Je voyais des films,
je faisais chier les cons, je glandais avec mon pote.
Tu connais un meilleur job, toi ?
C'est pas ce que font "les gens bien"
mais c'était le pied !
C'est tout toi, ça : tu te contentes du strict minimum.
Moi, j'en ai marre. Je suis plus au lycée.
J'ai même la trentaine.
Je veux pas rester assis à me moquer des clients.
Toi, tu veux ça.
Tu l'as toujours voulu.
Eh bien, Dieu te bénisse.
Mais je me laisserai pas avoir par tes conneries.
Je vais calmer Emma, partir pour la Floride,
et vivre enfin débarrassé de Randal Graves !
Et tenter d'oublier les 33 dernières années.
C'est ça, ta vision de ce qu'on a vécu ensemble ?
Bizarre.
Je croyais que t'étais le seul à me comprendre.
Qui se ferait tuer pour moi.
Je croyais qu'on éprouvait
les mêmes sentiments l'un pour l'autre.
Puis tout à coup, "Salut, je me casse".
Tu sais l'effet que ça m'a fait ?
J'ai devant moi un avenir merdique, car t'en feras plus partie.
Et tu me jettes, pas pour une vie qui rime à quelque chose,
mais pour une vie creuse et stupide
que tu choisis parce que tu te fais vieux
et que c'est la vie de tout le monde.
T'es qu'un putain de drone.
Soit.
Que le prochain pote que tu niqueras soit un esprit libre, ça te va ?
Tu me vois me faire des nouveaux potes à mon âge ?
Qui voudrait de moi comme ami ?
Je hais tout le monde et tout me paraît con.
Toi, tu rétablissais l'équilibre.
T'étais le yin, j'étais le yang.
Maintenant, je fais quoi ?
T'aurais dû me dire dès le départ
qu'un jour, tu laisserais tomber notre amitié.
J'aurais su que tu me lâcherais vingt ans après,
je me serais pas intéressé à toi !
Envoyez-vous en l'air, qu'on en finisse !
Pédés.
T'as rien d'utile à dire, pour changer ?
T'attends quoi ? C'est à toi que ça s'adresse.
J'ai rien.
À quoi tu sers, putain de muet ?
Ça fait mal, tu sais.
T'es bon à quoi, toi ?
Tout ce que tu sais dire, c'est "De la chatte !"
Alors, tu dois adorer ce mec,
y a pas plus gonzesse que lui !
Il règle sa vie sur celles des autres.
"Je vais en Floride me marier, c'est ce qu'on attend de moi."
Le plus con, c'est qu'il n'aime ni sa future ni la Floride.
Sans compter qu'il a ici
une nana parfaite dont il est raide dingue.
Même Anne Frank verrait qu'elle est dingue de lui,
Dieu sait pourquoi !
Et elle t'aime pour ce que t'es.
Elle cherche pas à t'enfermer dans une case !
Sans compter qu'elle porte Freddy Kruger Jr. !
T'aurais deux sous de jugeotte,
t'arrêterais de bêler avec le reste du troupeau
et tu ferais ce qui te branche toi, imbécile !
Alors, raconte.
Ta vie est une telle réussite, tu ferais quoi dans ma position ?
Ou même dans la tienne !
Fais jouer ton pendule mental
et dis-moi comment tu t'en sors.
Que ferait M. Graves
s'il était comme moi "maître de son destin" ?
Je rachèterais le Quick Stop et je le rouvrirais !
Voilà ce que je ferais ! Voilà ce qu'on devrait faire !
Tu parles !
Tu nous prends pour Lance Dowds ?
Tu sais ce que ça coûterait de le retaper ?
50 000, facile.
Ni toi ni moi n'avons ce genre de tune.
Nous, si.
Exact.
Et vous nous prêteriez de quoi rouvrir le magasin ?
Bien sûr. Mais à deux conditions :
un, qu'on puisse glander devant sans que vous appeliez les keufs.
Deux :
vous vous entre-sucez...
et on mate.
Puis vous passez au derche-à-bouche.
D'accord, juste la première.
Sérieux ?
Pourquoi, je bégaie ? Oui, sérieux.
À ton avis ?
Ça m'emmerde de le reconnaître, mais...
c'est pas con.
C'est peut-être pour ça qu'on y passait notre vie
et que les études, ça nous a jamais branchés.
Penses-y :
toi et moi dirigeant notre boîte, sans connard au-dessus de nous ?
Ce serait bonnard, non ?
Ça pourrait...
Mais je sais pas.
J'étais à ça de commencer une nouvelle vie.
Jésus.
Tu vas vraiment m'obliger à le faire ?
Soyez sympas, bouchez-vous les oreilles.
T'es mon meilleur ami.
Et je t'aime.
De façon totalement hétéro.
Tu parles !
Je t'en prie, ne me quitte pas...
Merci.
Ça fait 5, 79 $.
Tu m'as déjà appris à danser à un mariage.
Je sais que tu ne crois pas à l'amour romantique...
Je prends ça pour un oui ?
T'en as mis un temps !
"Un Anneau pour les gouverner tous..."
APPROUVÉ
JE VOUS ASSURE, ON EST ROUVERT !
Merci.
Un paquet de cigarettes.
Tu sais quoi ?
T'es pas censé bosser aujourd'hui.
Tu le sens ?
C'est le premier jour du reste de notre vie.
Traduction : HENRI BÉHAR
Sous-titrage : C.M.C.